www.HoundDawgs.org !! Newest NORDiC RETAiL !!
Vi testar något nytt.
Din blick skrämmer mig.
- Jag har två ord till dig. - Vadå?
Handbojor.
Det är bara ett ord.
Nyckeln föll genom gallret. Förlåt. Det är inte mitt fel.
Det kvittar.
Det handlar inte om det.
- Vad handlar det om då? - Dig.
Någon sa en gång:
"Det är bättre att ha älskat och förlorat än att inte ha älskat alls."
Jag vill ge honom en rejäl smocka.
Det känns overkligt när ens flickvän gör slut med en
medan hon ligger naken och handfängslad till sängen.
Sånt får en att grubbla.
Det enda jag tänkte var: "Varför?"
Inte: "Varför gjorde hon slut med mig?"
Utan: "Varför ger jag mig in i förhållanden överhuvudtaget?"
Ett år senare ställde jag mig samma fråga.
Sen träffade jag Sunny.
Tror du att hundar är smartare än människor?
Jag gillar dem mer.
Vi försöker betala hyran, stressar över
priset på el, brudar och bilar.
- Inte nödvändigtvis i den ordningen. - Okej.
Men titta på Herman.
Titta på honom.
- Slickar sin egen snopp ren. - Ja.
Han är åtminstone mer flexibel.
Kolla på hur hundar hälsar på varandra. Inget strunt.
Kolla på dem.
"Hej där."
"Hej."
"Jag tänker knulla dig."
"Det utgår jag från. Vad trodde du?"
"Det luktar lite fränt."
"Nu är du bra fräck."
"Vem försöker jag lura? Säg att jag är bra."
"Jag är klar. Hejdå."
"Hejdå."
Jäklar.
Kolla där.
Hej.
Okej.
Med tanke på att du är desperat och jättepatetisk
får du fem sekunder på dig att lägga in stöten
innan jag tar över.
Så fin du är.
Ja, så fin du är.
Du är så söt.
Ettusen. Två Mississippi.
- Tre och fyra och... Okej. - Okej.
- Vad ska jag göra? - Använd hunden.
Hej.
Hej, sötnos.
Hej.
Ja.
Är det din?
Ja, den är min.
Den här och den där borta som tror att han är en godisbutik.
Det är Herman.
- Vad heter den här då? - Han heter Mormor.
Mormor?
Mormor har pung.
Jag vet, Mormor har pung.
Jag gillar bara namnet.
Jag tyckte det skulle vara kul att säga: "Mormor skiter på golvet igen,"
eller: "Jag har burat in Mormor."
Vad är du då, farfarsfar?
Japp, det stämmer.
Nej, jag heter Sydney. Hej.
- Sunny. - Trevligt att träffas.
Trevligt att träffas.
Du har säkert någon regel
som du inte bryter mot, att när du är ute och går
eller utan dina vänner eller har shorts på dig,
ger du under inga omständigheter ut ditt telefonnummer,
men jag tycker att du borde ge mig ditt nummer,
och du borde gå på en dejt med mig.
Jaså?
- Ja. - Varför då?
För att jag är en trevlig kille
i bra form.
Jag äter nyttigt, jag tränar mycket,
och jag lovar att ta med dig ut på en gammaldags dejt.
Vad sägs? Jag bjuder på en drink
och försöker att inte säga något dumt?
"Alkohol får en att tolerera idioti."
Sammy Davis Jr sa det.
Gjorde han?
- Så, är du tillgänglig eller... - Ja.
Det är läskigt att dejta.
Vi minns alla första gången vi fick hjärtat krossat.
För Roger var det en onsdag i femman, på lunchrasten.
Köttfärslimpadagen.
Roger Waldman var en sån där unge
som behövde lite mer uppmärksamhet än alla andra.
Ironiskt nog var det i ett sånt ögonblick,
när han försökte få klasskamraternas kärlek och uppmärksamhet
som kärleken fann honom.
Roger, kan jag få prata med dig?
Ja.
Megan Hernandez.
Enligt ryktet var hon jätteslampig.
NATIONELL FEMINISTVECKA
Roger, känner du till Cathy Kramer?
Han hade ingen aning om vem hon var.
Ja.
Hon gillar dig. Gillar du henne?
Han var 12.
Han fick stånd om han hade mjukisbyxor på sig.
Ja, jag gillar henne jättemycket.
Hon vill att du frågar chans på henne.
Vill hon?
Okej.
Cathy, får jag chans på dig?
Okej.
Hon var inte vad han väntat sig, men hon var intresserad.
Och det räckte.
- Vill du dela min brownie? - Okej.
Ska jag bära bort din bricka?
Hon var en toppenflickvän.
- Roger? - Hej.
Cathy vill inte vara ihop med dig längre.
Hon tycker att du går för fort fram.
Rogers första förhållande höll inte ens fram till rasten.
Jag borde inte ha druckit alltihop!
- Hej. - Hej.
Stig på.
Jag behöver en minut till att göra mig i ordning.
- Okej. - Okej.
Vilket fint hus.
Man kan bo här och om man behöver kontanter
kan man sälja crack.
Jag vet att det är stökigt, men jag älskar det.
- Henry Miller brukade bo här. - Är det sant?
Han köpte det åt sin flickvän.
Det sa ägaren i alla fall.
Hur som helst är det jättebilligt.
Är det gratis?
Hur länge har du bott i L.A.?
Jag flyttade hit från Pittsburgh för åtta år sedan.
Jaså?
Jag kommer från Philly. Varför lämnade du Pittsburgh?
Det är lite som Newark fast med mindre kultur.
För att citera Johnny Carson.
Köpte du en bok med citat från 1973?
Om du citerar Vinnie Barbarino bjuder jag inte på middag.
Nej, jag samlar på fåniga citat.
Jag har en hel anteckningsbok full.
Min farfar brukade göra det och när han dog
fortsatte jag med det.
När min farfar dog fick jag ärva hans tupé.
Han måste ha varit stolt över den.
Den såg rätt bra ut.
Vem har målat tavlorna?
Jag.
Du ser otrolig ut.
Och jag älskar dina tavlor, de är jättefina.
Tack.
Är du konstnär?
Jag skulle vilja vara det.
Men jag är bartender.
- Jag fattar. - Ja.
Det är knepigt att få någon att ställa ut dem här i stan.
Jag har lite dåligt självförtroende
så jag tar emot alla komplimanger du har.
Du ser fin ut i håret.
Jag gillar den gula färgen på den där tavlan.
Du är lång, du har ett fint leende, du luktar gott.
Din personliga hygien verkar ligga över genomsnittet.
Gör jag bra ifrån mig?
- Ja, toppen. - Vill du höra mer?
- Visst, fortsätt. - Jag berättar på väg till restaurangen.
- Får se vad jag kan komma på. - Vilken bra dejt.
Jag gillar din klänning. Jag gillar din väska.
Du behöver bättra på din attityd.
LOS ANGELES SKYTTEKLUBB
- Kommer du ofta hit? - Jag har aldrig varit här förut.
Min vän föreslog det. Han trodde det skulle bli kul
men jag har länge misstänkt att han är en idiot.
Så du är ingen pistolkille? Äger du ingen pistol?
Nej, jag är för labil.
Jag skulle säkert skjuta mig själv
för att jag haft en dålig provspelning för en tvålreklam.
Jösses.
Det här är som en psykotisk bowlinghall.
"Ta bana sju, här är en pistol och några kulor,
"skjut inte dig själv i ansiktet, skjut inte någon annan."
- Ska vi inte gå? - Nej, vi är här. Jag vill skjuta.
Jag vill också skjuta. Jag vill träffa den där
tjocke Tom Selleck där borta. Okej.
Kom igen. Du klarar det.
Snyggt skott.
Jag är färdig.
Din tur.
Okej.
Visa vad du går för, Sundance.
Otroligt. Du träffade allt utom målet.
Det är ett under!
Det jag gillar med Los Angeles är att
alla klyschor man hört stämmer.
Det är sant.
Hej, det är Felipe.
Pablo. Ja.
Var får han räkningen?
BRA
Har du alltid velat bli skådespelare?
Jag ville bli en skådespelare som gjorde bra saker,
som Pacino, eller Shakespeare.
Istället blev jag en kille som gör reklam för varmkorv,
såna grejer.
- Det kan inte vara så illa. - Jo, jag är med i många reklamfilmer.
Jag får betalt för att skämma ut mig.
Det kan vara rätt tufft.
Jag förstår helt och hållet
för jag ser fram emot att slippa servera drinkar
och kunna måla på heltid.
Ja, jag vet vad du menar.
Innan jag hämtade dig skrev jag en novell.
Vad handlade den om?
Världens värsta första dejt.
Vad händer på dejten?
Killen dör.
Tur att vi hann till middagen då.
Ja, det är tur.
- Så det är jag som betalar. - Ja, jag tänkte berätta det.
Toppen.
Vad?
Hur är det möjligt att du är singel?
Jag är knepig.
När tog ditt senaste förhållande slut?
Nästan ett år sen. Du då?
Precis ett år sen.
Fick du hjärtat krossat?
Kan vi inte hoppa över den biten
och utgå från att vi båda är lite trasiga?
Att få hjärtat krossat är en övergångsrit.
Ingen klarar sig oskadd.
Det är sant.
Början på ett förhållande är ett spel.
Vi kanske inte vill spela det, men det gör vi.
Killen som försökte låta bli att spela
blev illa bränd.
Det här är berättelsen om Jean-Pierre och ms Evelyn Zingerelli
i Boca Raton, Florida.
Middagen var helt perfekt.
Vinet var sött, revbensspjället utsökt, och Jean-Pierre var en gentleman.
Men lagom till efterrätten
hände det något.
Evelyn, jag vill fråga dig,
tror du att män och kvinnor alltid måste leka lekar med varandra?
Eller kan vi vara ärliga och följa vår sanna natur?
Jag är för gammal för att leka lekar.
Då fortsätter jag.
Evelyn,
jag vill njuta av din kropp
och låta dig utforska min.
- Jean... - Jag tog tre viagrapiller i eftermiddags.
Jag är lika hård
som okokt pasta!
Vi är djur.
Vi vill knulla som djur.
Jag vill dricka din söta nektar.
Jag vill ha dina händer på...
Evelyn var för chockad för att säga något eller ens röra sig.
Jean-Pierre fortsatte med sitt äckliga bildspråk
och sina detaljerade sexfantasier.
Och sen...
Jean-Pierre hade fått hjärtinfarkt av viagran,
och ms Evelyn Zingerelli fick betala notan.
Dejten förföljde Evelyn för resten av livet.
Hon kunde inte ignorera den lilla rösten som viskade: "Kanske."
Kanske hade Jean-Pierre haft rätt
och spelet mellan könen var ett spel som inte behövde spelas.
Det är jätteroligt.
Tack för att du läste den.
Det betyder mycket för mig.
Jag är glad att den inte sög.
Jag gick på dejt med en musiker en gång,
en jättesnygg musiker. Hans kropp var...
Jag fattar, han var snygg.
- Sen spelade han upp sin demo. - Aj då.
När jag försökte säga något hyschade han åt mig
för han ville att jag skulle digga hans usla musik.
Jag kommer ihåg att efteråt
tittade jag på honom och tänkte:
"Jag har aldrig i livet varit mindre attraherad av någon."
Så du är attraherad av mig för att jag är så begåvad?
Jag kan tänka mig att gå på en till dejt med dig,
och det är mer än jag kan säga om den snygge musikern.
Vem har sagt att jag vill gå på en till dejt med dig?
Den påminner mig om min exflickvän.
Det var hans älskarinna i många år.
Snygg dam.
Han brukade säga att han visste att han slutat vara kär i någon
när han började avbilda personen som förvriden och ful.
Det här måste ha varit
precis i slutet.
Hans pappa var konstnär. Don Ruiz.
Han undervisade i konst i Malaga, där Picasso växte upp.
Han målade duvor.
När Picasso var 11 var han redan en stor konstnär.
Och hans pappas syn blev allt sämre.
En dag hade han svårt att måla de små duvfötterna
och innan han gick hemifrån för att undervisa
bad han sin elvaårige son, Pablo,
hjälpa honom med duvfötterna.
Han gick och undervisade
och när Don Ruiz kom hem
såg han vad hans son gjort.
Det var så fantastiskt,
så vackert att
han slutade måla för alltid.
Är det sant?
Du har säkert ett bra citat av Picasso.
"Det tog mig fyra år att måla som Raphael,
"men en livstid att måla som ett barn."
Den här lilla grisen åkte till Las Vegas och vann 3 000 dollar på en enarmad bandit,
men förlorade allt i ett sexuellt möte
med en överviktig prostituerad.
Den här grisen fick vattkoppor och blev mycket sjuk.
Den här lilla grisen
drunknade, men polisen misstänkte inget brott.
- Grisarna har verkligen otur. - Ja, det har de.
Men inte den här.
Den här åkte...
- Sluta! - ...hela vägen hem.
Men du,
den här lilla grisen då?
De sa bara att de letar efter "karaktärer."
Vilket betyder att de vill ha så många kufar som möjligt.
Om jag fortfarande provspelar för reklamfilmer när jag är 50 så döda mig.
Tack för att du följde med.
Jag vill se vad tusan du gör på de här ställena.
Jag går in dit och dansar som en handdocka.
CHEVY ROLLBESÄTTNING
De ber mig göra bort mig, och jag begår i stort sett våldtäkt på mig själv.
- Hej, Sydney. - Devin! Vad har hänt?
Jag satte den.
De hade aldrig sett något liknande.
Jag har varit i ropet på sistone.
Jag har just fått en roll i Pizza Hut-reklamen,
och jag är med i några Coca Cola-reklamer,
och jag kanske får en roll i NCIS.
Jag menade nacken.
Jaha, det. Jag hade en skidolycka, bröt några ben.
- C2, C3. - Mår du bra?
Jadå. Jobbet går toppen.
Jag ska dra till Valley nu för en Taco Bell-provspelning.
Lycka till.
Vad var det där?
Mitt liv.
- Du ville se det. Det är mörkt. - Det är mörkt.
- Sydney Greenbaum. - Okej.
I profil, tack.
Toppen. Chevy har sommarrea och du är deras nya lagmaskot.
Du ska leda bilarna till fältet, okej?
Du stormar genom omklädningsrummet här
och hoppar genom ringen
och sen kommer bilarna köra efter dig till fältet, okej?
Enkelt. Fattar du?
Ska jag verkligen hoppa genom ringen?
Som en maskot. Hoppa genom ringen och sen hoppar du upp och ner.
- Ska jag steppa med? - Visst, gärna.
Gör din egen grej.
Börja!
- Chevy! - Bryt!
Bra, riktigt bra.
Vi tar om det.
Lite mer energi, är du snäll.
Vad hände med steppdansen?
Om jag ville höra din åsikt skulle jag säga det.
Det är därför jag och min fru har det så bra ihop.
Vi har kommit överens om rent spel.
Som ett kontrakt.
De har det verkligen bra ihop.
- De vet hur man kommunicerar. - Det är kul att se dig.
- Kul att se dig med. - Så hur ligger det till
med er två?
- Vi har varit tillsammans i tre månader. - Okej. Vad gör du?
- Jag är konstnär. - Ursäkta?
Konstnär.
Förlåt. Det är till och med värre än skådespelerska.
En målare och en skådespelare.
Jag hoppas ni har skilda bankkonton,
inte för att ni kommer ha några pengar på dem.
Ett råd. Sakta ner.
Njut av det här. Flirtandet.
Det finns ingen anledning att skynda.
Ni är unga, ni tror att ni vet.
Det gör ni inte, lita på mig.
Jag vet. Jag har varit gift i 11 år.
Ja, 11 år. Det är otroligt.
- Jag säger inte att det inte kommer hålla. - Otroligt.
Det kanske håller. Men ta er tid.
Njut av det.
- Ursäkta. - Mår du bra?
Jag måste gå på toaletten. Kommer strax tillbaka.
- Säkert? - Ja.
- Kompis. - Ja.
- Du tar död på mig. - Vad snackar du om?
Du kommer höra det från mig eller från en domare.
Jag visste att min kompis var en skitstövel.
Och du får känna precis hur du känner.
Du kan säga vad du tänker.
I varje förhållande jag haft
har jag känt att jag måste trippa på tå.
Jag visste aldrig vad jag skulle råka säga
som skulle göra dem upprörda.
Även när det inte hade med mig att göra försökte jag fixa det.
Det är mitt problem.
Och jag har aldrig känt att jag behövt trippa på tå runt dig.
Förrän ikväll.
Det hade inte med dig att göra.
Det är bara så jag reagerar.
När jag blir upprörd sluter jag mig.
Men Sydney, jag kan inte vara ansvarig för dina nojor.
Det vet jag. Det ber jag inte om.
Jag tror bara att för att vi ska få det att fungera
borde vi vara medvetna om sånt som kan bli problem.
Mina problem och dina problem, där de krockar
och där konflikter kan blossa upp.
Ja.
Okej.
Okej?
Det där var otroligt. Väldigt vuxet, eller hur?
- Kändes det inte vuxet? - Det var rätt vuxet av oss.
- Väldigt vuxet. - Gud.
- Vi är så mogna. - Jag tror det.
Gör du?
Då kan vi göra så här.
- Vad ska det föreställa? - Ett handmonster.
Vill du gå till parken, älskling?
Sunny?
Sunny!
Säg en filmtitel så säger jag vad filmen handlar om.
Uppfattat. Okej.
"Baby, baby, baby."
- Bra titel. - Jag vet.
"Baby, baby, baby" handlar om en kille som bor i Los Angeles
och en dag möter han en vacker kvinna,
men hon har en vidrig personlighet.
Och det finaste leendet han någonsin sett.
Båda lägger sina nojor åt sidan
och sitt förflutna och blir förälskade.
Jag vet inte, det låter lite tråkigt.
Jag var inte färdig. För det
som gör "Baby, baby, baby" så speciell
är att den är baserad på en verklig händelse.
Jag älskar dig.
Jag älskar dig med.
Baby, baby, baby.
Hela grejen med barn är lite läskig.
Jag vet. Ibland tänker jag att om man inte har barn
får man vara ett, om du förstår.
Jag menar inte att jag vill ha barn nu.
Jag undrar bara vad du tycker om dem.
De är små och har stora huvuden.
De brukar vara relativt små, med stora huvuden.
De kommer två eller fyra i taget.
För ensambarn är vidriga.
Och om man har tre får man ett struligt mellanbarn.
- Jag är mellanbarn. - Precis.
- Du är ensambarn. - Jag är hemsk.
Tänk om du fick ett rödhårigt barn, som jag?
En rödhårig flicka vore fantastiskt.
Klarrött hår, gröna ögon, väldigt söt.
- Vacker. - Ja.
Men en rödhårig pojke skulle jag stoppa i en säck och kasta i floden.
Skulle du inte ge honom till något rart par som försökte få barn?
Jag skulle vara rädd för att han skulle hämnas när han blev äldre.
Det finns inget farligare än en hämndlysten rödtott.
Säkrast att dränka honom.
Bra tänkt.
Du borde skriva en bok om barnuppfostran.
Perfekt.
Varför flyttade jag från min lägenhet till den här knarkarkvarten?
Du sa att du såg fram emot att fixa till den.
Det gör jag.
Men nu när jag inser
i vilket dåligt skick den är...
- Vad försöker du säga? - Att du borde göra slut med mig
och börja dejta en händig snickare.
Jag tror att du är rädd för att flytta ihop
och att det inte har något med lägenheten att göra.
Hur kan du säga så?
För att du är rädd för att flytta ihop.
Okej, jag är lite rädd för att flytta ihop,
för att när man flyttar ihop med någon
är det som ett vetenskapligt experiment.
- Man blir observerad hela tiden. - För det första
flyttar du ihop med mig, inte någon.
För det andra borde vi ha pratat om det här
innan du sa upp din lägenhet.
Okej, hör på. Jag vill flytta ihop med dig
men det finns stunder när det är läskigt.
Och nu ställde du mig mot väggen.
Det är därför jag vill flytta ihop med dig, för att du säger till mig.
Men det är också därför jag är rädd för att flytta ihop med dig.
- Förstår du? - Det här kommer att bli kul.
Ja.
"VARNINGSSIGNALER"
DEN HÄR FLICKAN ÄR I FARA!
Hon gick ut först.
Jag gick ut en minut senare. Jäkligt smidigt.
Ingen märkte något.
Grattis till att vara medlem i 10 000-metersklubben.
Ja, det är rätt häftigt.
Nu är det min tur.
- Jag är rädd. Okej. - Okej.
Har du varit med fler än en kille vid samma tillfälle?
Fråga inte sånt.
Herregud. Nu måste du berätta.
Jag gick i college och det var mycket droger och alkohol med i spelet.
- Okej. - Vill du verkligen höra?
- Jag vill verkligen inte prata om det. - Kom igen.
Jag är en stor pojke, jag klarar det.
- Två killar? - Nej, fler än så.
Fler? Hur många?
Vi släpper det.
Nej, jag tänker inte släppa det. Jag måste få veta.
Det är det leken går ut på. Hur många?
Fem.
Fem?
- Fem? - Ja.
- Fem äckliga plugghästar samtidigt? - De var inte så.
- De var konststudenter. - Så klart.
- De var konststudenter. - Jag var full och hade tagit ecstasy.
Jag mådde jättedåligt när det hände. Jag skämdes.
Det gör jag fortfarande. Jag har aldrig pratat med någon om det.
Fem, det är ett helt basketlag.
Ursäkta, var det ett basketlag?
Vi skulle inte döma varandra. Din regel.
Jag dömer inte, jag bara... Jag dömer lite grann.
Det är inte som att allihop kom inuti mig!
Va? I vilken del av hjärnan tror du
att det skulle få mig att må bättre?
I samma del av hjärnan som du borde inse att du är en skitstövel!
Jag borde inte ha sagt något.
Jag är glad att du gjorde det. Jag föredrar sanningen.
Men jag måste få reagera.
Det är mycket att smälta.
Var det...
Nej, det var inte så,
eftersom det var två killar till inblandade.
Toppen. Nu mår jag bättre.
Så lite så.
Tror du det är så här kallt på Nordpolen?
- Kommer inte du från östkusten? - Jo, men jag har bott här för länge.
Jag har veknat.
Ska jag värma dig?
Ska du inte bjuda in grannarna först?
Och se om de vill göra oss sällskap?
Dra åt fanders, Sydney!
- Jag tänker aldrig berätta något igen. - Kom igen.
Förlåt. Det var helt och hållet mitt fel.
Jag borde inte ha frågat det där.
Du sa att var tacksam för allt som hänt mig
för att det gjort mig till den jag är och fört oss samman.
Det var innan jag visste att du var Pittsburghs egen Jezebel.
- Förlåt. Det var orättvist. - Jag vill inte prata om det.
Vi behöver aldrig prata om det igen.
Det var en strulig tid i mitt liv
och en jobbig upplevelse,
- och du slänger det i ansiktet på mig. - Det var inte meningen.
Det var det inte.
Helt ärligt gör det mig lite kåt.
Herregud! Snälla.
Vet du varför de fäster små band på hotelltoaletter?
Så att man ska tro att ingen har använt dem tidigare.
Men folk har använt dem.
De har definitivt använt dem.
Karl och Susie hade bara varit ihop i ett år
när de bestämde sig för att flytta ihop.
Han tjänade bra med pengar på företaget, och hennes matblogg höll på att slå igenom.
Så de tänkte: "Varför inte ta chansen?"
Var ska jag ställa den här?
I hörnet därborta.
Vad finns i den?
Mitt bagage.
Vad menar du?
Mitt bagage som jag tog med mig.
- Vad gör du? - Det är en stor låda.
- Behöver du hjälp? - Nej, det går bra.
Vem är det?
Evan Lazarus, min pojkvän i sexan.
Vi hånglade i klassrummet och han skröt om det för hela skolan.
Hon hade schyssta bröst.
Jag har fortfarande schyssta bröst.
- Vad gör han här? - Det är mitt bagage.
- Bonjour. - Vem är den här fånen?
Hej.
Pierre?
Vi träffades första gången jag åkte till Paris.
Den bäste älskaren jag någonsin haft.
Jag jämför dig med honom varje gång vi har sex.
Jag vet att det inte är rättvist, men jag kan inte rå för det.
Det var så bra.
En kvinna är som en blomma,
och man måste vattna blommor uppifrån,
- inte från botten. - Ja.
Då kommer de spricka upp som en vacker ros.
Du är lyckligt lottad.
Tack för vattningstipset.
- Hej. - Min första lesbiska upplevelse.
- Hej. Vem... - Min gamle chef.
- Basketlaget. - Basketlaget. Kom in, hörni.
Och tränaren.
Duktig elev.
Professorn. Jag ville verkligen få ett A.
Den där ångrade jag.
Min pappas bästa vän. Ett lågvattenmärke.
- Det var det hela! - Inte lacrosselaget?
- Nej. Det var... - Bara basket?
- Ja. - Och tränaren.
- Det här känns bra. - För vem?
För oss, för nu vet du allt om mig.
- Var ska jag ställa den här? - Lämna den där.
Eller ställ den åt sidan. Jag tar hand om den.
- Vad är det där? - Typ
handdukar och grejer.
Han får mig att skratta, och han är en fantastisk person.
- Bara du är lycklig. - Det är jag.
Han är bara lite osäker.
Han vill att alla ska tycka om honom hela tiden.
- Behöver mycket uppmärksamhet. - Skådespelare, alltså.
De har antingen en extra gen eller så saknar de en.
Men samtidigt älskar jag att vara tillsammans med honom.
Han får mig att skratta.
Det har du redan sagt.
Ursäkta.
Förlåt. Ursäkta.
Förlåt. Tack.
Ursäkta.
Hej.
Hej, Sydney.
Det här är Sebastian Kurtz-Wuhler.
- Hej. - Hej. Trevligt att träffas.
Sebastian äger Kurtz-Wuhler-gallerierna.
De som jag alltid babblar om.
De är störst i världen.
- Du överdriver. - Men det stämmer.
Grattis. Så kul.
Tack. Det är min passion.
Vad är du utklädd till?
Jag är en naken kille i en tunna.
Varför?
För att jag förlorade alla pengar i kortspel,
eller så är det vilda västern.
Det kvittar. Jag är en naken kille i en tunna.
Sebastian berättade just en jätterolig historia om en simmande get.
- Ja. - Jag menar...
- Simmande get. - Det är bara en anekdot
från min familjs vingård i Spanien.
Vingård?
- En liten vingård. - Kan du tro det? Otroligt.
Min pappa brukade odla vindruvor runt sin hydda.
De var rätt goda, tror jag.
- Jag tar bort de här åt er. - Hej, älskling.
Jösses.
- Okej. Trevligt att träffas. - Detsamma.
Sunny, trevligt att träffa dig.
Nöjet var på min sida.
Jag ser fram emot att se dina tavlor.
Tack.
- Vilken... - Jag måste fortsätta jobba.
Vi får prata om en stund.
L'chaim, cowboy. Snygg tunna.
Vad har du därunder?
Bara en pytteliten penis.
Jag ska dela med mig av min kunskap.
Jag har tre enkla regler för Halloweendräkter för män.
Ett, man måste se bra ut. Känna sig sexig.
Två, man måste vara bekväm. Och tre,
man måste kunna nå sina privata delar.
Vare sig det är för att få vattnet att forsa eller så kärleksfrön.
Och du, min vän, har brutit mot alla tre regler.
Kvinnor har å andra sida bara en regel,
att dräkten ska vara slampig.
Med eller utan kattöron.
Kolla på den där slampiga sjuksköterskan.
Hej.
Slampig tjej från Gatsby som spelade golf.
Slampig... jag vet inte vad det är.
Det är en tvättsvamp.
- Bra utklädnad. - Hej, älskling.
Jag måste bli skrubbad senare. Nu. Måste bli skrubbad nu.
Han är visst en viktig typ.
Min största dröm är att få ställa ut på ett av hans gallerier.
Du tycker att du är för vacker för mig.
Va?
Du är så vacker och så fantastisk.
Jag är som en sjuk syrsa.
- Bönsyrsa. - Ja.
Eller E.T., när han är sjuk och döende vid floden,
alldeles vit och fjällig.
Vad är du så rädd för?
Att det ska ta slut.
"Jag har älskat stjärnorna för djupt för att vara rädd för natten."
Galileo.
Han träffade aldrig dig.
KORSEN SLUMPMÄSSIG HANDLING
Var inte den här killen.
Var den där killen.
Var inte den här killen.
- Kom, jag är på. - Var den där killen.
Var inte den här killen.
Var den där killen.
Var inte den här killen.
- Det är riktigt kul. - Var den där killen.
Det är vidrigt och förödmjukande.
- Jag är "före" -bilden. - Kom igen, du är jättegullig.
Jag vill inte göra såna här reklamer längre.
Jag har tänkt på saken.
Jag vill fokusera på skrivandet. Vad tror du?
Det låter jättebra.
Jag läste en novell i New Yorker häromdagen
och tänkte: "Det här är bra,"
men den fick mig inte att vilja byta religion eller så.
Och det var i New Yorker. Jag tänkte att det klarar jag.
Då borde du göra det.
"Var modig så kommer väldiga krafter sluta upp runt dig."
Basil King.
Jag har ingen aning om vem det är.
Jag tänkte på det häromnatten.
Jag tänkte att jag borde göra det.
Sen somnade jag och drömde att jag blev uppäten av ett stim clownfiskar.
En gång drömde jag
att jag satt mittemot min mamma vid middagsbordet,
och plötsligt öppnade hon bröstet och drog ut ett revben
och satte på mig med det.
Jag tror att vi borde göra slut.
Vi borde sluta träffas.
Du borde nog...
Det var hemskt! Jag kunde inte prata med min mamma i flera veckor.
Jag undrar om det var värre att drömma det än att höra det från dig.
- Det bådar illa. - Du älskar mig väl fortffarande?
Visst. Jag ska strax dra ut ett revben och ta hand om dig.
Varför vill någon äta anka på Thanksgiving?
Jag är en kalkonmänniska.
Jag gillar att äta rester klockan 03.00 på morgonen,
lite kall kalkon, kall fyllning,
lite kallt potatismos, kall lingonsylt, sås,
och så mosar man det mellan två brödskivor,
och trycker upp det i ansiktet och i kalsongerna.
- Det gillar jag. - Jag har aldrig testat det.
Du är ingen patriot som jag, så...
Sydney?
Hej.
- Hur mår du? - Toppen.
Härligt. Kul att höra.
Jag trivs verkligen med livet just nu.
Hur mår du?
Toppen. Gravid, som du ser.
Bra att du inte bara är tjock, va?
Ja.
- Hej, jag heter Sunny. - Courtney.
Visst ja. Courtney, det här är Sunny.
- Sunny, det här är Courtney. - Ja.
Hur går skådespelandet?
Bra. Jag har tagit en paus.
Jag fokuserar på att skriva just nu.
- Går det bra? - Ja, toppen.
Och vi har flyttat ihop, vilket också är trevligt. Allt går bra.
Jag är glad för din skull, Sydney.
Kul att se dig.
Toppen att se dig med. Verkligen.
Okej.
Ha en jättetrevlig Thanksgiving.
- Ja. - Du med, och grattis.
Ja, grattis.
- Vad? - "Toppen"?
Seriöst?
Må fyllningen väl smaka, må kalkonen vara mör,
må potatisen och såsen sakna minsta klump.
Må sötpotatisen vara utsökt och pajen locka,
må Thanksgiving-middagen ej göra oss tjocka.
- Okej. Där nere, J.B. - Jag älskar dig, kompis.
- Jag älskar dig med. - Jag älskar ditt ansikte och din nacke.
Jag dricker inte.
Planen är att alla ska behålla kläderna på
- hela kvällen. - Hela kvällen.
- Jag klarar det. Jag är inte... - Snälla.
Sunny, hur ligger det till med dig och...
- Jag äter inte gluten. - Jag är hemskt ledsen.
- Förlåt. - Så oartigt av mig.
- Med klass. - Det gillar jag, klass!
Jag sa ju det. Min vän är en man med klass.
Jag äter inte djur.
Kul att vi firar att ett folkslag blev utrotat och deras mark stulen.
- Det är vår grej. - Seriöst.
...i januari på Los Angeles-galleriet.
Vi vill gärna introducera en ny konstnär.
Och vi är ense om att vi gärna vill ha dig.
- Menar du allvar? - Självklart.
- Jag vet inte vad jag ska säga. - Du måste tacka ja.
Ja, så klart!
- Tro mig, det är ett smart drag. - Det är otroligt.
- Min egen utställning. - Fantastiskt.
Herregud. Tack.
- Vad kul. - Tack själv.
Vilken häftig kille, va?
Din flickvän verkar trevlig.
Hon är lång och smal.
Vi träffades på en träslöjdskurs.
- Går du en träslöjdskurs? - Va? Nej.
- Inte? - Nej.
Vad är det med den där Sebastian? Han är hemsk.
Nej, han är en raring.
Han gick för att hämta bättre champagne.
Han bjöd in mig att åka skidor.
Han har tydligen en grym stuga uppe i Mammoth.
Så klart han har.
Och hon älskar en snubbe med brytning.
Jag vet inte. På sistone känns det som att det
- finns ett avstånd mellan oss. - Oj, kompis.
Du måste ta ett steg tillbaka.
Tre steg.
Om du jagar det garanterar jag att det kommer springa ifrån dig.
Lätt att säga, men vi bor ihop.
Förstår du? Jag vill satsa.
Hon vill det inte lika mycket.
Varje förhållande består av den som älskar och den som blir älskad,
och den som blir älskad har alltid övertaget, kompis.
Det är en vacker sed,
att nämna de saker man är tacksam för.
Så gjorde vi inte när jag var liten.
Men varje år bygger jag hus och skolor
åt fattiga barn i Namibia.
Den resan påminner mig om
att jag måste vara tacksam.
Det är så viktigt att komma ihåg att
man inte bara kan vara tacksam för en måltid, en dag om året.
- Instämmer. - Verkligen.
- Skål. - Det var fint.
Ursäkta, men exakt vad är du tacksam för?
Den här stunden, och er generositet.
- Verkligen fint. - Så vackert.
- Tack. - Så vackert.
Jag är tacksam för att vi alla är här.
Jag pratar inte om huset, hörni.
Jag pratar om att finnas här, att vara vid liv.
Alltsedan våra förfäder träffades och knullade,
och våra föräldrar kom till.
Könsumgänge. Snuskigt.
Kärlekslöst.
Om man ändrar ett enda litet sandkorn i ekvationen
skulle ingen av oss finnas till.
Jag är även tacksam för att hon brukade syssla med dans.
Cecilia, vad är du tacksam för?
Det behåller jag för mig själv, tack.
Han hade inga planer för Thanksgiving.
Dessutom är han toppen.
Och han ger mig en egen utställning,
vilket är jättestort för mig.
Det förvånar mig bara att herr fantastisk
inte hade miljoner inbjudningar till Thanksgiving.
Du gnäller över hur jag beter mig när jag träffar Courtney.
Hon är din exflickvän!
Vad tusan har hon med saken att göra?
Du blir som en skolflicka i hans närhet.
Det är äckligt.
Visst, han är rik och charmig, och framgångsrik och rolig
och han har ett galleri.
Om man tar bort allt det där, vad återstår?
Om du inte märkt det så sover jag i samma säng som dig, inte Sebastian.
Det är bara frustrerande när ens flickvän flirtar med en gammal gubbe.
Herregud! Jag flirtade inte med honom!
Dessutom har du druckit varje dag den senaste tiden.
Lägg av, det är Thanksgiving.
Jag vet. Och igår var det onsdag,
och innan det var det tisdag, och innan det var det måndag.
Så förklara för mig
varför du är så upprörd?
För att du tror att jag är alkoholist
eller för att jag flirtade med Sebastian?
Jag är inte upprörd!
- Jag är frustrerad för att... - Du är frustrerad.
...man bor ihop med någon
och man lägger märke till saker som kan förbättras,
som kan förbättra förhållandet, så man...
Man påpekar det.
Imorgon ska jag se till att påpeka allt du gör fel.
Försök inte, Sydney.
Jag menar det.
- Herregud. - Jag sa ju det.
Det är otroligt.
Du får inte tillbaka den.
Okej.
Vi gick på fest och hade ett stort bråk. Jag mådde så dåligt.
Så jag tänkte: "Ta en bild på dig själv just nu.
"Kom ihåg hur olycklig du är.
"Om sex månader när du tänker att du måste få tillbaka henne
"ska du titta på bilden och minnas hur olycklig du var."
Det gjorde jag. Sex månader senare mådde jag precis som jag förutspått.
Jag tittade på bilden.
Jag tänkte: "Jag ser inte olycklig ut alls."
Det här är så avslappnande.
Säkert att det är lera?
Jag tror inte att det är lera.
Du vet inte hur man gör för att slappna av.
Jag visste inte att det var avkopplande att bli nedsänkt i varmt bajs.
Har du glömt att det var din idé att åka hit?
Nej, jag är glad att vi åkte hit.
Jag ville göra något kul på din födelsedag.
Jag har jättekul.
Det syns på dig.
Redo för moderkaka-ansiktsmasken?
Ja.
- Jag kommer strax tillbaka. - Tack.
Jag har lera i öppningar jag inte visste om att jag hade.
- Du hoppas att det är lera. - Du hoppas det.
Vad gör du?
Jobbar på lite saker inför utställningen.
Vad är det?
En hockeyklubba.
- Älskling. - Jag köpte sorten du gillar.
Jag tänkte att du kan ta med den var som helst.
- Den är perfekt. - Gillar du den?
Jag älskar den.
- Gör du? - Ja. Du är så rar.
- Grattis på födelsedagen. - Tack.
- Jag har en sak till. - Jaså?
- Ja. - Vad för något?
- Syd. - Sunny.
Syd, sluta, är du snäll.
Va?
Jag är bara inte...
Jag känner inte för...
Jag måste avsluta det här.
- Och jag vill slappna av. - Det vill jag med.
Ska vi inte slappna av tillsammans?
Syd, nej, jag menar det.
Jag...
- Kan vi inte ha lite kul senare? - Okej.
Just nu måste jag avsluta det här, och slappna av.
Visst.
Den där behandlingen gav mig huvudvärk.
Har du huvudvärk igen? Mår du bra?
Jag har varit slutkörd.
Jag har jobbat på baren fem nätter i veckan
och gjort det här hela dagarna.
Jag är helt färdig, utmattad.
Men det är allt.
Okej.
Jag försökte bara vara gullig.
Du.
Du är gullig.
Och söt.
Kan du inte ligga här med mig?
Ja.
Visst.
Som du vill.
Tack.
När man gett någon sitt hjärta krävs det bara en blick
för att de ska förvandla allt till svartvitt.
Stan och Genevieve Taft träffades i college.
De blev kära och gifte sig.
Men på sistone hade Stan märkt att något förändrats.
Genevieve verkade frånvarande och tillbakadragen.
Hon verkade inte älska honom som förr.
Det kanske fanns en annan man.
Eller så hade kärleken bara tagit slut.
Stan började få panik.
Han började bli osäker.
Medan han blev alltmer osäker
märkte han att något mycket underligt skedde.
Först verkade det omöjligt.
Men snart gick det inte att förneka.
Stan höll på att krympa.
Ju mer hon fjärmade sig, desto mer osäker blev han.
Och ju mer osäker han blev, desto mer krympte han.
Och ju mer han krympte, desto mer fjärmade hon sig.
En fredagseftermiddag var huset tomt när han kom hem.
Hon var försvunnen och det fanns inget han kunde göra.
Det var slutet på den otrolige krympande Stan.
Lite högre än resten.
Förstår du? Jag vill att den ska vara i fokus.
Okej.
Eller så kan vi sänka de på sidorna.
- Hej där. - Hej!
Det ser fantastiskt ut här.
- Som en riktig utställning. - Eller hur?
Ska den föreställa mig?
Nej.
Det ser ut som mig.
Den är en blandning av en massa olika människor.
Det ser ut som en ful, förvriden version av mig.
I mina ögon.
Så självupptaget av dig.
Jag kom ihåg din berättelse om Picasso,
att när han slutade vara kär i folk blev de fulare...
Det är inte du, okej?
Hur mår Sebastian?
Sydney, jag är upptagen just nu,
så vi kanske kan ta det här om en stund?
- Vadå? Jag frågade bara hur han mår. - Var inte ett sånt svin.
Jaså? Jag visste inte att det var svinigt
att stötta sin flickvän som försöker förverkliga sina drömmar. Förlåt.
Jo, när du får allt att handla om dig.
Vem tycker ni att den där målningen föreställer?
Den påminner om Georges Braque, fast mer surrealistisk.
Inte målningen utan killen. Vem ser han ut som?
- Jag trodde det var en katt. - Sydney.
- Den fjanten.
- Hej Sebastian, hur mår du? - Hej, Sydney.
- Bara bra, tack. Du då? - Bra.
- Får jag ställa en snabb fråga? - Nej.
Nej, det går fort.
Vem tycker du målningen ser ut som?
Sunny sa att det var en målning av dig.
- Jaså, gjorde hon? - Jag tycker att den är vacker.
Jag sa att det var en blandning av många människor
och att du var en av dem.
Det var vad du sa till mig.
Till världens mest intressanta man här
- sa du att det var ett porträtt av mig. - Sebastian, jag är ledsen.
- Kan du lämna oss ifred ett ögonblick? - Jag är också ledsen. Trevligt att ses.
- Går det bra, hörni? Tack. - Det är lugnt.
Vi ses.
Än sen, Sydney?
Det är mina verk. Det är min målning.
I dina historier får du mig att verka som en iskall subba.
Om den kvackar som en anka...
Förresten, hela grejen med Sebastian?
Det finns ett ord för folk som skaffar sig fördelar genom att flirta.
Kallar du mig för hora?
Det beror på om du legat med honom eller inte.
Vännen.
Skojar du med mig?
Jag vill inte veta vem som betalar.
Vad gör det för skillnad?
Undrar du inte varför de vill att du ska göra det?
Självklart, men det gör dem till idioter, inte mig.
Jag är den som lyckas.
Sheriffen, det finns en gräns för hur mycket man klarar.
Innan kriget drev jag bara runt.
Alltid vilse i den stora folkmassan.
- Hej. - Hej.
Vill du prata?
Det låter som en bra idé, eller hur?
Jag har känt mig distanserad från dig på sistone, och det gör mig osäker.
Och jag gör knäppa saker.
Om du vill avbilda mig så där
får du självklart göra det.
Kan vi prata?
På riktigt.
Om du säger att du älskar mig, men inte är kär i mig
kommer jag bryta ihop.
- Jag kommer bryta ihop. - Nej!
Jag tror inte att jag älskar dig längre.
Kärlek är som tro.
Man kan inte låtsas. Antingen tror man eller så gör man det inte.
Har du inget speciellt citat för att krossa någons hjärta?
"Det är svårt att göra slut."
Seriöst?
Du suger.
Vad fan är det här?
En video jag klippt ihop som jag ska skicka till henne.
Nej, du ska inte skicka det här till henne.
Vad gör du? Det kommer få henne att gråta.
Varför vill du få henne att gråta?
Orden: "Jag älskar dig inte längre"
kan man inte ta tillbaka. Det var vad hon sa.
Det är över.
Det är game over.
Jag är så arg på henne.
Bra.
Bra. Då är du förbi förnekelsestadiet.
Du måste du bara lista ut förhandling och depression,
och sen är det några andra stadier.
Sen kommer du må bra igen.
Kom så spelar vi.
Ja.
Spinalingading, dong.
Nu kör vi.
Jag önskar att jag kunde vinna tillbaka henne och sen göra slut.
Det låter rimligt.
Jag önskar att jag vetat att det var sista gången vi låg med varandra.
Låter logiskt.
Jag önskar att hon blev påkörd av tåget...
Nu låter du som en tokig person.
Sätt dig och skriv något.
Ligg med en servitris eller barista, vem som helst inom restaurangbranschen.
Få tillbaka självförtroendet.
Bli ditt gamla vanliga jag.
Må bra.
Förlåt, kompis. Det var för hårt.
Förlåt.
Det sägs att hjärtesorg lämnar små tårar på hjärtat
och ingen läkare i världen kan hjälpa en.
Förutom kanske en.
Då så, mr Carlin, det var väl inte så illa?
Vad är ditt utlåtande?
Du verkar vara vid god hälsa.
Jaså?
Men du har ett hjärtfel.
Hjärtfel! Herregud! Vad för något?
Ett skyddande skal har bildats runt hjärtat.
- Ett skal? - Ja.
På grund av en traumatisk händelse. Det är inte ovanligt.
- Är det farligt? - Tja,
det kan hindra dig från att leva ett fullödigt och lyckligt liv.
- Jaha... - Det kan leda till depression, ensamhet,
och i extrema fall till att man skaffar många katter.
- Oj... - Men det sker bara hos kvinnor.
- Har du gjort slut med någon nyligen? - Ja, för bara ett par månader sen!
Jag skriver ut ett recept.
Men jag måste varna dig att det är lite experimentellt.
Vad är det?
Jag ska visa dig.
- Ligg med henne tre gånger om dagen. - Ursäkta?
Jag rekommenderar även promenader längs stranden,
middag med levande ljus, helgresor, och ett och annat bråk.
Jag hoppas att Gisela här
kan tränga igenom skalet som bildats runt ditt hjärta,
så att du kan leva ett fullödigt, lyckligt liv.
På allvar? Otroligt hur långt läkarvetenskapen har kommit.
Men jag måste varna dig
att hon kan ha vissa biverkningar.
VARNING: KAN ORSAKA YRSEL, AVUNDSJUKA, PENGAFÖRLUST,
OM EN EREKTION VARAR LÄNGRE ÄN FYRA TIMMAR
UPPSÖK LÄKARE OMEDELBART.
Täcks det här av min försäkring?
Nej, gullet.
Jag tar bara kontanter.
Hej, Sydney.
Du har en riktig bebis.
Ja.
Du verkar må bra. Det gläder mig.
Ja.
Det gör inte du.
Vad är det, Syd?
Har du gjort slut med den söta tjejen?
Ja, vi gjorde slut och...
Om jag frågar en sak, lovar du att svara ärligt?
- Jag kan försöka. - Är det något fel på mig?
Det är något fel på oss alla.
Men är jag mer hopplös?
Som när vi var ihop.
Jag ser hur jag begår samma misstag om och om igen.
Det finns inget mer frustrerande än att se sig utifrån
och jag vet att begår misstag, men kan inte hindra det.
Vad är det du letar efter?
Hur lyckades du ta dig hit?
Är det för att du aldrig fått hjärta krossat som du...
Herregud, det är klart att jag fått hjärtat krossat.
När det tog slut mellan oss var jag helt förkrossad.
Jaså? Minns du att det var du som gjorde slut?
Jag vet, Syd.
Men det är trist för båda, tro mig.
Det känns som att jag går in i ett förhållande med nedböjt huvud,
som om jag väntade på att bli halshuggen, liksom med flit.
Jag är ledsen, Syd.
Han måste äta.
- Jag tänker gå. - Nej.
Kan du inte stanna?
Jake kommer snart hem, så kan du äntligen träffa honom.
- Nej. - Och vi kan äta middag ihop.
Nej, det hoppar jag definitivt över.
Okej.
Hej, gullet.
En sista fråga.
Ingen chans att barnet...
Jag fick honom nästan två år efter att vi gjort slut, Sydney.
Räkna själv.
- Jag är inget bra på matte. - Nej.
- Tack. - Visst.
Bentley var en glad bönsyrsa.
Han hade ett bra jobb i och höll sig i form.
När han träffade Tatiana visste han att han träffat sin själsfrände.
Hon hade sex långa ben, stora, vackra ögon
och ett oemotståndligt sinne för humor.
Han älskade henne.
Men ibland verkade det som att hans kärlek inte räckte till,
och det fick honom att klamra sig fast ännu hårdare.
En dag när kom Bentley hem från jobbet
väntade Tatiana på honom.
Hon hade en speciell glimt i ögonen.
Den natten älskade de.
Det var vackert.
När det var över drog Tatiana till sig honom
och såg honom i ögonen
och sen började hon äta hans huvud.
När han drog sitt sista andetag undrade han
om det var hans eget fel.
Han kunde förstås aldrig besvara frågan.
Han hade inget huvud.
Den våren födde Tatiana 107 små bönsyrsor.
27 överlevde.
Sen var sagan slut. Tack så mycket.
- Tack. Har vi sålt några böcker? - Ja.
Ja, vi sålde ett exemplar, kompis.
- Snyggt. - Det går bra nu.
Jag måste dra. Ska hämta en tjej som jobbar på planetariet.
Får jag fråga en sak?
Det står "NG" på hennes namnbricka. Hur uttalar man det?
Det är inte hennes namn. Det är bara tyst.
Nicka bara mot henne.
Du är en konstig typ.
Sydney?
Hej. Jag visste inte att du hade högläsning.
Jag skulle köpa kaffe och hörde din röst.
Koffeinfri sojalatte, vaniljsmak, massor med grädde?
Jag har börjat dricka koffein igen.
Livet är för kort för koffeinfritt.
Hur har du haft det?
Säg inte "toppen," även om det stämmer.
Definitivt inte toppen, men inte heller så dåligt.
Du ser bra ut, som vanligt.
Hur mår du?
Toppen.
Jag älskade din berättelse, den var rolig.
Om jag får fråga, är jag den slukande honsyrsan?
Bönsyrsan Tatiana är en blandning av många olika personer.
Okej.
Hur det än ligger till
är jag glad att du får ge ut en bok.
Förlåt att jag spionerade lite på dig för några månader sen.
- Det var en tuff tid. - Ja.
- Här, ta en bok. - Jag har redan ett exemplar.
Jag ser fram emot att läsa alltihop.
Det var du som köpte den.
Vill du dricka upp resten av kaffet med mig?
Det här är "Blombladet."
"Ta det Ta alltihop, kvinna.
"Jag är en man, och män ska vara starka.
"I dina våta djup hör jag hemma.
"En oljekälla sprang läck världen täcktes av min tjära..."
Det heter The Vanity Press,
och man måste betala för att få sin bok utgiven.
Det är okej. Den är i alla fall tryckt.
Man kan röra vid den.
Det är det som räknas, eller hur?
Ja.
Du då?
Jag har slutat jobba i baren.
- Det var på tiden. - Verkligen.
Utställningen gick bra och jag sålde många tavlor
så jag sa upp mig dagen därpå.
Jag har en till i Spanien.
Jag åker nästa vecka.
Spanien?
Med Sebastian?
Ja, det är hans galleri.
Jag måste fråga en sak.
Sebastian och du, när vi var ihop,
hade ni...
Han är gay, Sydney.
Är Sebastian gay?
Det förklarar varför han bjöd in J.B. till sin fjällstuga, antar jag.
Borde jag känna mig förolämpad för att jag inte fick någon inbjudan?
Spanien, så häftigt.
Jag ser verkligen fram emot det.
Det borde du.
Det var inte meningen att såra dig.
Det liksom bara
förändrades.
Jag måste gå.
Det var verkligen kul att ses.
Jag tror det var kul att se dig med.
Hejdå.
Hasta luego. Ha så kul i Spanien.
Minns du killen som sa att det är bättre att ha älskat och förlorat?
Jag vill fortfarande ge honom en smocka.
Men sanningen är att han har rätt.
Något slumpmässigt av Sydney Greenbaum.
För min Baby, baby, baby.
För trots allt tjafs,
trots desperationen och smärtan,
när det verkligen är bra
är det värt det.
Ursäkta.
Förlåt, jag vill inte störa.
Jag ville bara säga att din berättelse var jätterolig.
Jag skrattade ihjäl mig.
Du är verkligen rolig.
Vill du göra mig sällskap?
www.HoundDawgs.org !! Newest NORDiC RETAiL !!
Översättning: Maja Fjällström